坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了。真不知你当年是怎么赛过兔子的？
有位富婆踏入店门，经理赶忙上前招呼“小姐要哪位啊？”富婆答“要最英俊技巧最纯熟的！”经理叫道“阿x，不要看短信了，接客……”
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！
据一份调查显示：百分之八十的同性恋者，都用大拇指翻看短信……
一天我神秘地把拉你到卧室，迅速地关上灯，疯狂的把你推到床上，用力拉上被子蒙住你，喘着气说：你看我的手表是夜光的。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
中央紧急通知：近日恐有龙卷风袭扰，请出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃以免被狂风卷上西天。体重轻于x0公斤者务必加倍！
听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞！
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
根据全世界范围内178个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到3791人。联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示：猪头肉5元！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！
昨天有人在背后说你是xxx，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
我说:你是猪,你说:我是猪才怪.从此我叫你猪才怪.有一天你终于忍不住了,大喊:我不是猪才怪
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
剑人！
您的剑术好高明啊，您舞起剑来，那真是，人中有剑，剑中有人，做到这种境界，您，就不是一个人了，您是：剑人，剑人，剑人！
不想当厨子的裁缝不是好士兵！
给我一份爱，我会还你们一夜情的
你无耻的样子很有我当年的神韵。
沙僧:我十六变；八戒:我三十二变；悟空:我七十二变；唐僧:路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢！
好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！！ 养这么大头猪咋就能丢了呢？
猪真方，你是哪家的名门闺秀
拜金本没有错，错就错在你不该白日做梦的成天幻想着不劳而获~这么大岁数的人了不会做饭，只会吃饭，将来怎么办？要饭啊？就凭你臭不要脸的在大庭广众之下说三道四的要金要银提着小三儿一样的要求，却还想讨个明媒正娶的身份，得多么强壮的一个体魄才能撑得起你这龌龊的灵魂？你真的是敢爱敢恨，徘徊于脑残与智残之间。傻娘们儿一个
有一种“天真”，叫做没教养。我说你也太NB了吧，哪家的名门之后啊？你爹是天蓬元帅啊？他是不是在家里排行老八？你又算老几啊？
女人的相貌大体可以分为三种。一种来自上天，一种来自人间，一种来自阴间。别琢磨了，最后一种就是说你呢。也许你的像貌刀削的脑袋还留个雷劈的缝儿，你的祖籍是不是韩国的？你跟大寒贫国肯定有一段充满传奇色彩的不解之缘。再看看你这身打扮，整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似地，你挂个牌都能荣获日本残奥会智障组副组长的光荣称号了。我看，卖身赚钱的梦想基本是别想了。你是不是还憧憬着有一天能让哪个N流的导演把你潜规则了呀！赶紧找个南朝鲜的阿哥死心塌地的嫁了算了。
最后瞧瞧您这小身板，我怀疑你将来的孩子能有叔克和贝塔个儿大吗？就靠这么个胡吃海扇、思春盼汉、臊气蓬勃的浪娘们儿在人群的唾骂之中依旧潇洒超脱般的舍我其谁。除了钱就是钱，你有什么资格谈一个“诚”字？你这么做，只能让更多拥有封建残留思想的大男子主义的老爷子们变本加厉的瞧不起女人。这就是中国的娱乐节目，名声都没了，还要名气干什么就这会红了，那红啊，说话不脸红啊 。还人气，我看够TM气人的。下回上台记着打上你们的标语：身残志不残 谁说女子不如男 臭不要脸万岁！